Новые анекдоты про веру

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

- Может, сегодня после работы выпьем по сто грамм?
- Нет, мне не позволяет вера!
- Ну, тогда ладно!
- Что ладно? Мою жену зовут Вера!

Всемирный день религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами: «Вера есть?»

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...

— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.

- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию
Дарвина?
- Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.

Объявление: Потерял веру в человечество. Нашедших прошу не поднимать: пусть валяется там, где лежит.

Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться лучше на Жене.

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.

– У тебя вообще совесть есть?!
– Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

Песня о свингер—клубе: "Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера"

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США.

Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба - это не о женщинах.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась...
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.