Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про Верку
Старые смешные анекдоты про Верку — специально для Вас собрали коллекцию из 46шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.
Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?
- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.
- Слыхал, Верка Сердючка после коррупционного скандала в Минобороны поменяла псевдоним на Верку Шойгучку.
- Чего это?
- Так Сердюков ей весь имидж обломил. Освистывают…
- Чего это?
- Так Сердюков ей весь имидж обломил. Освистывают…
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то - вместо "... по-видимому девки це любовь", правильнее звучит "... по-видимому девки целлюлит..."
- Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
- Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
- Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
— Дорогой, я у тебя первая женщина? — Конечно, дорогая! — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!! — Ну, они были девственницами...
Звонок бухгалтеру с охраны :
- Вова, ты там чем занимаешься ?
- Ну, как обычно : сверкой, сводкой …
- Значит так: водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла!
- Вова, ты там чем занимаешься ?
- Ну, как обычно : сверкой, сводкой …
- Значит так: водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла!
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!
Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!
После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у неё началась депрессия.
– Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
– Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
– Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
- Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали - постоянно лопаются.
- Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского.
Поэтому давайте для начала удалим вам член.
- Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали - постоянно лопаются.
- Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского.
Поэтому давайте для начала удалим вам член.