Анекдоты про верх

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

Два соседа из разных подъездов стоят на балконах и перекрикиваются:
- Привет, Гоги! Что твоей жены не видно?
- В больнице лежит.
- Передачи носишь?
- Конечно! Этот носил... Я её... Нет - мы её... Вспомнил - ананас!
- А ты чем занимаешься?
- Она верхом... Нет - она боком... Вспомнил - ананизом!

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Антон Клубницкий

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Тов. генерал-полковник из левоохренительных органов спрашивает, можно ли ему носить две папахи сразу - одну за генерала, другую за полковника.
С удовольствием отвечаем: не только можно, но и нужно при условии, если папаха с красным верхом будет расположена на левом фланге, а с серым верхом - на правой голове.
Отдел военно-вещевого довольствия мутантов

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

- Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!!
- Що так?
- Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
- Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.