Анекдоты про верность

- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

— Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
— И кредит за Айфон?
— И кредит за Айфон.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.

Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Сара говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»: Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И все эти 16 лет хранил ей верность!
- Ой, Сарочка, да это она так думала…
- Как ты можешь так говорить! Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог..

Да я за верность, но либидо - против.

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Одна подругой другой:
— Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

— Слышал, Абдула разводится с Зухрой! — С чего это он? Разлюбил, что ли? — Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Верность - враг ревности...

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

На пресс-конференции гл. тренера грзненского Терека спрашивают:
– Какие тактические новинки вы приготовили для ваших будущих противников?
- Во первых, будем блокировать противника на дальних подступах к нашим воротам, т. е. прямо в раздевалке, ну а для верности заминируем штрафную.

Ректор Налоговой академии Петр Мельник сбежал из-под домашнего ареста, сняв электронный браслет, но пояс верности партии регионов на нём, всё-таки остался!

– Буратино отдай мне золотой ключик – взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью—Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем же дело? — Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью—Йорке.