Анекдоты про версию

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...

Как известно, популярные телеформаты путешествуют по различным телеканалам мира. Под угрозой срыва оказались съемки английской версии телешоу "Один в один", так как Элтон Джон не знает, кто такой Вадим Казаченко, в которого ему нужно перевоплотиться.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета?

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Есть еще одна версия происхождения человечества:
Бог жил один, нормально, с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету, и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать.
Поэтому коты и смотрят на нас, как на уродцев, как бы говоря: "Господи, с кем ты нас оставил! "

Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки -- произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.

Более современная версия скороговорки_
Карл клал на кораллы Клары кал по английски попроще...
Сarl placed an excrement on corals of Сlara

История любви (краткая версия).
Ты анонимно шлешь девушке цветы. Она радуется. Ты признаешься, что это был ты. Она расстраивается.

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы — этим прошлогодним старьем.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.

Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в секс-шопах в разделе "мазохизм".

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Конфликт версий.

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)
(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!
Счет:
Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию