Анекдоты про верёвочку

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента.
- Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
- А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!

Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это?
- Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...

Мужик просыпается с будуна, смотрит вокруг,...женские трусы, лифчики, бутылки,...бардак.
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит веревочка...вытаскивая..."Надеюсь это "Lipton"

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). — Абрам, зачем тебе коза? — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь? — Да у Сары под кроватью. — Абрам, она же воняет! — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

- Слушай, ты английский изучала? Как на английский манер будет звучать наша пословица: баба с возу - кобыле легче?
- Ну, наверное, так: леди, покидающая автомобиль, увеличивает его скорость.
- Здорово. А как будет: сколько веревочке не виться, а конец найдется?
- В какую сторону не иди - на конец придешь!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!

Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант(оф) приносит и стоит рядом. Дама(д) его спрашивает:
Д. - А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. -A это стерильная ложечка.
Д. - А зачем она?
Оф. -Я ей клиентам чай помешиваю.— И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман.— Клиенты мне за внимание болье чаевых дают.
Д. -Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. -А это в туалете чтобы "его"руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. -А как же назад "его"?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

— Официант! У меня муха в супе. — Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: — Он у нас на веревочке привязан. — Хорошо, но как же вы убираете его в штаны? — А ложечка на что?

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Приходит папа—людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: — Папа, папа пришел! А он: — Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
– Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая – моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая – ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
– Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор?! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!