Папа Карло жалуется Джузеппе:
– Что-то Буратино совсем распустился.
– Ну, что поделаешь – весна…
– Что-то Буратино совсем распустился.
– Ну, что поделаешь – весна…
Добавить комментарий
Анекдоты про весну
Смешные анекдоты про весну — специально для Вас собрали коллекцию из 366шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает, что уже месяц идёт весна.
Весна. Косяки дипломатов домой потянулись.
На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.
- Гриппуют они, сынок.
С приходом весны у нас размораживаются трубы, и гормоны вновь начинают циркулировать.
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...
Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно.
Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.
- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!
Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает:
- Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают...
- Какие монашки?! Это мужской монастырь!
- А мне пох..., я атеист.
- Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают...
- Какие монашки?! Это мужской монастырь!
- А мне пох..., я атеист.
После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать мгновений весны..."
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Чем "17 мгновений весны" отличается от фильма "12"?
В "17ти мгновениях" 12 серий, а в "12ти" - 17.
В "17ти мгновениях" 12 серий, а в "12ти" - 17.
В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".
Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?
Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила во всю.
Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...
Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...
Институт. Весна. Сессия.
Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал, что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице.
Ну и соответственно ничего не знает...
И говорит ей :
"Типа мож договоримся"?
Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет!
Ныряй фпелотку и ЗачОт!
Марс.
Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал, что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице.
Ну и соответственно ничего не знает...
И говорит ей :
"Типа мож договоримся"?
Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет!
Ныряй фпелотку и ЗачОт!
Марс.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. — Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну, теперь вы не отвертитесь!
- Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и не люблю!
- Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив?
- От верблюда!
Св. Монстр(ВФ)
- Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и не люблю!
- Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив?
- От верблюда!
Св. Монстр(ВФ)
Две блондинки разговаривают.
Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются".
Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".
Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются".
Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".
- Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
- Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего - смысла жизни.
- Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего - смысла жизни.