Старые анекдоты про весы

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....

Бл..ть, первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок, сегодня утром, пытался затащить бабушку на весы.

Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

А у меня опять спешат весы..

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.

- Почему у нас чиновники воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Вечером смотрел гороскоп. Всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, весам по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше"

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "