Анекдоты про ветеринара

- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Встречаются два кума — Ты слышал нашего врача посадили? — Да ты шо?! — Да, к пациентке приставал!!! — Ну что ж, хороший был ветеринар...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его
гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Жена звонит мужу:
- Дорогой ты где?
- Я на охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А почему он стонет?
- Я его ранил!
- А почему голос женский?
- Не знаю, я охотник, а не ветеринар!

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом.
Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается! . .

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Звонок ветеринару: — Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел. Лошадь дунула первой…

- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему, одного из его пациентов...

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Работник зоопарка сидит перед раскрытой пастью большого крокодила и смотрит внутрь. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не известно. Ветеринар не показывается оттуда вот уже час...