Анекдоты про ветку

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка.
Мужик, совершенно, обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.

Ура! Наконец-то 13-я ветка кольцевой дороги (МКАД) соединила города
Новосибирск и Владивосток!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал-звал да и утонул.
Ворона:
– И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — В.И., спрыгивай! Чапаев кричит: — Не могу, руки затекли! Петька орет: —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором
Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал
из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
"Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку – поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гадину…
Заходит злой и орет:
– Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам бл*н нажрался!
– Да ну что ты гонишь! Я спрашиваю – где пила!?
– Ну у соседа пила! И что?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой п*здабол.

Штирлиц в лесу из кустов услышал шипение змеи, он выхватил пистолет и разрядил всю обойму, раздвинул ветки и грустно произнес:
- Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть!

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? Она, не разжимая зубов, отвечает: — Ссссоооокк пппью!

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: - А что "там"? Белка: - ГДЕ???

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
- Догоняют, что будем делать?
- Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
- Спрыгивай!
- Не могу, руки затекли.
- Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Въезжает байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш—шок пью!

Американский военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна из слушательниц.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И всё-таки я здорово испугался!
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - скептически поинтересовался другой слушатель.
- Да всё дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить эту змею, сама змеёй и оказалась...

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься=)

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...