Новые анекдоты про виагру

Меню "нового русского" в старости - фуагра и виагра...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

На телевидении из блока новостей вырезали репортаж с соревнования молдавских гимнастов. Спортсмены перепутали допинг с Виагрой.

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

А знаете ли вы, что существует специальная расширенная версия Кама-Сутры для тех, кто пользуется виагрой?

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.

Отдыхаем на даче, пьем кофе. Муж смотрит в окно и говорит:
- Дорогая, смотри, у нас забор покосился, пойду, столбы поправлю.
- Странно, видимо это побочный эффект растворенной в кофе Виагры?

Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".

Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять таблеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: — У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: — Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему—то они только прибавляли в росте.

Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!