Анекдоты про виагру

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры.
Название коктейля - "Кто кого?"
rm76, бармен

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку.
Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт.
После него тянет только целоваться

"Виагра" выступила спонсором новогодних московских пробок. Акция проходит под лозунгом "Встанет все!"

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".

Воры унесли из аптеки ящик Виагры, полицейские вычислили их по особым приметам.

Принял Буратино как то раз виагру - так ему Мальвина и не поверила.

Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Виагра для мужчин – что Фотошоп для женщин.

Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры.
Жена, оф*гевая:
– Что это было?!
Муж:
– Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру?
Жена:
– Ну да…
Муж:
– Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.

В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................