- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вибратор
Короткие смешные анекдоты про вибратор — специально для Вас собрали коллекцию из 123шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!
- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!
Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…
Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.
Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.
Встречаются две подруги: — Слушай а ты с вибратором пробовала? — Да, но мне не понравилось. — А почему? — Половину зубов выбила...
- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор..
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Новая секс-услуга!!! Если в вашем мобильнике есть вибратор, то засуньте его в жопу. Мы перезвоним через несколько минут. МТС
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас!
Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?
Выбирая подарок своей женщине, мужчина, не зная точный размер любимой, наверняка не ошибется, только покупая вибратор в секс-шопе.
Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.
Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор.
Банан спрашивает у вибратора:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?
Банан спрашивает у вибратора:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?
Сексопатолог - пациенту.
- Размер, знаете ли, не так важен.
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
- Размер, знаете ли, не так важен.
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!