Анекдоты про вибратор

- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

По дороге на машине едут мама с дочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа. А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего?..
- Да вот, с зятем водку пью …

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Peter

С женского форума: -... где скачать мелодии для вибратора?

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас!

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор.
Банан спрашивает у вибратора:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики вибраторов.

Две блондинки:
— Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
— Бьёт, значит, любит!

Лежат на столе банан и вибратор, банан и говорит:
- Ты чего так трясешься, в первый раз что ли?

— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя то почему это е*ет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....
Walter

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.