Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вид
Короткие смешные анекдоты про вид — специально для Вас собрали коллекцию из 1582шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.
Милиционер спрашивает у подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
- Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Не он, а я занимаюсь боксом!
- А каким видом спорта он занимается?
- Не он, а я занимаюсь боксом!
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.
Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.
- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
- А вам сколько лет?
- 35.
- Нет, я имею в виду, без шляпы?
- А вам сколько лет?
- 35.
- Нет, я имею в виду, без шляпы?
Женщины разделяют мужей на пять видов:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.