Анекдоты про вид

День рождение окулиста. Приносят торт в виде большого глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: "Хорошо, что сегодня не мой день рождения"...

У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!

Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь своей жертвы.

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. — Он у тебя крутой боец? — Да нет, совсем никакой. — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да  из-за дочки-десятиклассницы, то она все  на танцы  бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня  в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- А вот эти?
- Не знаю
- Ну а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...

Основные виды времени: Есть время делать деньги, и есть время тратить деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).

Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

Вид на сожительство.
Andrew (c)

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка
Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.