Анекдоты про вид

В мире животных для сохранения вида его биологические представители инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.

Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта:
Маунтин - байкинг,
Фри - дайвинг,
Роллер - блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
*барабас

Фэйс-контроль на входе:
— Гражданин, вы что, вампир?
— С чего вы взяли?
— Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
– Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
– Ох, отличная погода.
Второй:
– Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
– У меня теща за грибами уехала.

Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение полиции.

– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
– Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу поучиться менять памперсы.
- Я занят, - ответил он. - В следующий раз.
В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе.
- Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену памперсов, а следующего ребёнка.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

всё вроде с виду в шоколаде но если внюхаться - то нет

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!
Ну, мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!
- Д-дак в-ведь - не пускают!

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
- Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
- Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там - картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность...
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!