Анекдоты про вид

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь, толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Вадя

Стоят два мужика, спорят.
Один:
- Я же тебе говорю "Фруухт"!
Другой:
- Нет, не-ет, "Прууухт!
Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:
- Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
- Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А че к врачу не идешь?
— Жить хочу.

Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

- Мам, я пошел с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.

Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию
"Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет выплачена компенсация.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

ох уж эти детки особенно достали москвичи 3-9 месяцев: на сотовый вида 1112233 звонят по нескольку раз в день!!! пики совпадают с сезонным демографическим ростом :)

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.