Старые анекдоты про видеокамеру

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. Мент: — А видеокамера у тебя есть? Парень: — Нет! Мент показывая FUCK: — Ну тогда доброго пути!

Танечка—барменша во время перекура: — Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
- Подождите, - говорит он. - Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

Еду на своём любимом авто, вдруг замечаю вспышку видеокамеры... Тут-же сообразил - МЕНЯ СФОКАЛИ НА ПРЕДМЕТ ПРЕВЫШЕНИЯ СКОРОСТИ!! Хотя 100% уверен в том, что я её не превышал!!
Чтобы убедиться в своей правоте, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, на более низкой скорости.... и тут бац - снова вспышка видеокамеры!!
Ну....это становится уже просто забавно!! Иду на принцип - ещё три раза проезжаю по этому же месту с черепашьей скоростью, улыбаясь и корча рожу в камеру видеонаблюдения.... и каждый раз меня камера фотографирует!!
Проходит две недели, картина маслом - получаю 5 "писем счастья" с квитанциями о штрафе......за вождение авто с непристегнутым ремнём безопасности!!

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Жена мужу:
– Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
– Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Мужик заходит в аптеку:
- Мне зеленки пожалуста.
- Зеленки нет возмите иод,он и раны лучше дезинфицирует.
- Да мне не для раны.Хочу на видеокамеру сюжет снять и послать на "Сам себе режисер" (а копию Вернеру),чтоб все наконец поняли, что случай с зеленкой произошел именно со Моим участием !

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. — Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...

Уважаемые посетители нашего ресторана!
В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно следите за экраном.