Анекдоты про вилку

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
«Ишь какие маленькие стожки в городе-то сметывают!».

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

- Мы должны работать над культуркой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать...
- Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

Маленькую пластиковую вилочку в "Дошик" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»…

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Папа читает детям нотацию перед завтраком.
- Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
- Ножиком и вилкой!
- Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать?
- Вилкой.
- Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?
- Ложкой.
- Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!

Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он довольно быстро превращается в борца сумо.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: — Доктор, помогите! — Не могу! У меня прием закончился. — Доктор, ну хоть чем—нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: — Иди к окулисту — он до 9 вечера.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.

Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.