Анекдоты про вилку

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

В Институте Благородных Девиц
- И помните: когда вы делаете минет, вилку нужно держать в правой руке, а нож - в левой!

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку - точно поправишься!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то п*ська не вырастет!
Жена:
– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! — И шестнадцать вилок...

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
– Что такое?
– Доктор, доктор, помогите!…
– Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
– Доктор, я же кровью истекаю!
– Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
– Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
– Иди! Окулист еще принимает.

Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
Е. Микунов

– Что с тобой?
– Заболел… температура, насморк, горло болит…
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку – можно в баню не ходить.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Неуютно чувствовать себя в чужой тарелке, возможно над тобой уже занесены нож и вилка.
Firstonx

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: — Доктор, помогите! — Не могу! У меня прием закончился. — Доктор, ну хоть чем—нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: — Иди к окулисту — он до 9 вечера.

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста.
- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..
- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....
Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:
- Свободен! К окулисту!

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.