Анекдоты про Вилла

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Владимир Соловьёв:
- А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите?
- Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

"А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?"- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Рекламное объявление:
"Виллы, лопатты, мотыгги"...

Встречает как—то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? — Не—а... — А вилла с бассейном? — Не—а... — А что может и яхты нет? — Не—ет... Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Тосканцы - уроженцы Тосканы: Леонардо, Микеланджело, Данте.
Тасканцы - русские владельцы вилл в Тоскане.

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А на чьи же еще?! — На народные. — Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...

Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на
Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

Парень хочет познакомится с девушкой. Та ему заявляет:
- У тебя три "Мерседеса" есть?
- Нет.
- Вилла двухэтажная есть?
- Нет.
- Свободен...
Пошел парень к отцу за советом. Тот подумал малость и говорит:
- Сынок, ну продашь ты свой "Бентли" - купишь три "Мерседеса". Но сносить три верхних этажа из-за какой то бабы... Честно, не стоит.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?