Анекдоты про винд

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

Бог голосом с неба: - Что тебе нужно, человек?
Сисадмин: - Мне бы комп, винды, кабель сетевой хороший, и мыло...
Будда: - Опять спам рассылать?
Сисадмин: - Да нет... Повеситься хочу!
Бог: - А комп и винды тада зачем?
Сисадмин: - А чтоб не без причины!..
ButterBrother(C)

Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...

Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

Вознесём же молитвы святой Винде-багородице!

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственным не испорченным жизнью виндусом теперь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Woofer

На кого ты учишься?
На врача:
— О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
— О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
— О, а переведи мне песню!
На экономиста:
— Ясно.

На кого ты учишься?На врача:
- О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
- О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
- О, а переведи мне песню!
На экономиста:
- Ясно.

По утрам мозг любит поиграться в винду, типа:
"ты действительно хочешь встать? ", "ты уверен, что ты хочешь пойти на работу? ".

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь – по отлаженной Винде…

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!

Не многие знают, но за последние годы windows создал больше счастливых семейных пар, чем все брачные агентства мира вместе взятые.
Поэтому опытный Купидон сначала стреляет в ноутбук девушки, а потом спокойно сидит и ждет, чтобы пустить стрелу в того, кого она пригласила переустановить винду.

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?