Новые анекдоты про вино

Новые смешные анекдоты про вино — специально для Вас собрали коллекцию из 813шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.
Добавить комментарий
— Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.
Добавить комментарий
Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
Добавить комментарий
Реклама: Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
Добавить комментарий
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
Добавить комментарий
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
Добавить комментарий
У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Добавить комментарий
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
Добавить комментарий
Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату оккупации Молдавии.
Добавить комментарий
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Добавить комментарий
Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего.
Добавить комментарий
Андрей Макаревич решил прекратить выступать по телевидению и заняться продажей грузинского вина. По его заявке грузинские виноделы разработали новый сорт вина «Смакузани».
Св. Монстр,
Добавить комментарий
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
Добавить комментарий
Если чувствуешь за собой вину, главное - не оборачивайся, постоит да уйдет.
Firstonx
Добавить комментарий
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Добавить комментарий
Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?
Добавить комментарий
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!
Добавить комментарий
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Добавить комментарий
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Добавить комментарий
- А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?
- Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, засыпаю и в туалет!
Добавить комментарий
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
Добавить комментарий
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Добавить комментарий
В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.
Добавить комментарий