Новые анекдоты про вино

Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой - появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

– Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк?
– Пожалуй… всё и в этой последовательности.

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?

– Идешь на корпоратив? Дед Мороз, ёлки, свечи, винишко сухое!
– Нахр*н!
– Чего так?
– Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько… запоздалым мероприятием.

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

... и, випивая ПАЧКУ ЧАЯ, я вдруг пъянею без вина

Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!