Новые анекдоты про вино

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ.
А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе.

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же спать негде.

Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.

Когда испортились отношения с США, Онищенко запретил нам есть их курятину.
Когда испортились отношения с Молдавией, Онищенко запретил нам пить молдавское вино.
С кем у нас испортились отношения настолько, что Онищенко теперь регулирует, как нам ходить в туалет?

– Запомните! Красное вино – к мясу, белое – к рыбке…
– А водка?
– Бл*… вот она, с*ка, универсальная… идет даже к тортику…

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова?
- Да.
- А вино - это его кровь?
- Да.
- Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.

- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.

Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.

— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.