После виски все бабы киски.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про виски
Короткие смешные анекдоты про виски — специально для Вас собрали коллекцию из 273шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Виски «Chivas Regal». Пиво «Пивас Рыгал».
После бутылки виски - все крокодилы киски!
Знаешь что такое вискас??? Это - литовское виски))))
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
- Это виски.
- Дорогой, может, виски?
- Немного.. я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.
- Немного.. я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.
— Дорогой, может, виски? — Немного...я бросаю. — Пить? — Тебя.
Люблю кока—колу, в ней можно спрятать свой виски.
– Вам какой чай, черный или зеленый?
– Мне лучше виски.
– Мне лучше виски.
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.
— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".
- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
Чем заболеть, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри.
Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не предлагать.
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра! ? ?
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
- Но сейчас 8 утра! ? ?
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.