Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про виски
Короткие смешные анекдоты про виски — специально для Вас собрали коллекцию из 273шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Разговор в парикмахерской мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!
В салун заходит ковбой: — Десять! Нет, не буду выпендриваться: — Девять бутылок виски!
- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.
- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
- Фима, я же на диете!
— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, я же на диете!
— Фима, я же на диете!
Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.
- Хочу как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
– Доктор, живот болит.
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.
- Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная
Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная
– Доктор, живот болит
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.
- Нет, я пользуюсь виски.
Одесса.Пункт приёма стеклотары:
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет...сэр.
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет...сэр.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.