Анекдоты про Виталика

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!

- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик".

Разговаривают две подруги: — Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... — Ну ты хоть желание—то загадать успела?

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд. - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...

– А давайте Киркорова на Новый год пригласим, пусть нам вживую споет!
– Чтобы Киркоров вживую запел, тебе денег не хватит.
– А мы отпоем его, откормим!
– Запомни, Виталик: сколько Киркорова не корми, все равно под фонограмму петь будет.

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что—то менять. — Поменяв 20$, на какое—то время он успокоился.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню... прелюдия... перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно...

- Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?! !
- Да потому, что я Виталик!

Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?

У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он — Виталик.