Пошлые анекдоты про витрину

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно?
Все ржут.
– А что, боишься, спадать будет?

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой—то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает: — Могу ли я вам чем—нибудь помочь? Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: — Нет... Лучше водки!..

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами:
– Дай тока таких, чтоб потом к тебе за памперсами не приходить.

Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами:
- Дай тока таких, шоб потом к тебе за памперсами не приходил.

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
– А какие презервативы y вас есть?
Фармацевт:
– Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
– И снотворного, пожалуйста.

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
– Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
– Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.
- Что плачешь, водки не завезли?
- Завезли...
- Может денег нет? Так давай займу!
- Да и деньги есть...
- А чё тогда плачешь?
- НЕОХО-ОТА!

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
– Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
– Завезли.
– Денег нет?
– Есть.
– В чем же дело?
– Не хочется!