Анекдоты про Витю

Всем известно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

- Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он!
Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают!

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на
УЗИ.

- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал...

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...

Витя был сильно зол, его супруга преподнесла ему тройняшек. — Чего ты так взбешён? — говорят друзья. — Ты должен, наоборот, радоваться! — Радоваться? — крикнул муж. — Да как я могу радоваться, если к этому делу явно примешаны еще двое мужчин!

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Отец отдал сына на год позже. Он единственный в классе с 1999 года, остальные с 2000. Теперь эти маленькие ублюдки прозвали его сынишку Витю - Эльдорадо.

- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежим в кровати. Спрашивает: - "Что-то давно мы любовью не занимались". А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…".

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: — Нравится тебе твоя новая мама? — Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая.

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
— Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так, это ещё лучше!

Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела, оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".

— Витя! Ты что с фингалом с утра? — Жену на ты назвал… — Как это? За это морду не бьют! — Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

-Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!

— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали!
— Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!