Анекдоты про визит

Во время визита в СССР Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяных, валяющихся на улицах.
На что Хрущев ответил:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах Вашингтона нескольких советских дипломатов.

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: — Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. — А почему именно с такой женщиной? — Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: — Зарезервировано для Раймонды.

— Цель визита в Голландию? — Приуныл я чёт...

Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр"хаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей

Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.

-Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу?
- после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.

- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного солдата.

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на што... пожаловаться

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.

К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...

Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
- Была я y цыганки и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого!
- И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!

-Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку.
Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов.
Подвиньтесь, я лягу.

По слухам, после визита к ней Лиз Трасс, Елизвета Вторая сказала: "Еще одну бабу в премьерах я не переживу!"

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. — И какую же? — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.