Поднимем уровень образования! Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше, у входа!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вход
Короткие смешные анекдоты про вход — специально для Вас собрали коллекцию из 336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.
- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!
Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
В следующей части фильма «Хроники Нарнии» вход в загадочное королевство будет лежать через постель.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!
- Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему?
- На входе в бар висит табличка "18+"!
- На входе в бар висит табличка "18+"!
Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)".
И всё-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при "входе", так и "выходе"!!!
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
2024 год. Франция. На входе в школу.
- Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба?
Новый закон не читала?
- Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба?
Новый закон не читала?
Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках?
- Потому что в обменниках вход по одному...
- Потому что в обменниках вход по одному...
Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Дели. На дверях индийских посудных лавок появилась расистская надпись
"Пакистанцам и слонам вход воспрещен".
"Пакистанцам и слонам вход воспрещен".
Как и было обещано, внедрены нанотехнологии, теперь при входе и выходе в одноклассники есть посты ДПС ГАИ
– Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
– 1 гривна!
– Пустите на 20 коп. облегчиться! С остальным до дома добегу!
– 1 гривна!
– Пустите на 20 коп. облегчиться! С остальным до дома добегу!