Анекдоты про вход

Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

"no smoking" - вход в смокингах запрещен

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

Билетерша на входе преграждает путь зрителю: — Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя. — Но я же не ем. — А на брюках?

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза - это кобра.

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Экономический кризис. Два начальника:
- Ты своим рабочим зарплату выдаёшь?
- Рад бы выдать, да нечем!
- И я не выдаю, а они всё равно на работу ходят!
- И мои ходят, может, вход на работу платным сделаем?
Через месяц.
- Как у тебя дела, твои на работу ещё ходят?
- Ходят, только экономить начали!
- Каким образом?
- Мои в понедельник приходят, а в пятницу уходят!

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.

У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

- Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему?
- На входе в бар висит табличка "18+"!

— Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? — спрашивает матрос товарища. — Потонул. — Как так?! — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они ее не заметили.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

Афиша где-то в Мухосранске:
R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые".
Вход 30 рублей.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: — Акт об утопии. Еще подумал и написал: — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?
– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?…
– Думал, что его фотографируют.

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.