Анекдоты про вход

— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

— Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? — спрашивает матрос товарища. — Потонул. — Как так?! — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они ее не заметили.

В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию.
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье - вход бесплатный!
Данкин-2

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

И всё-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при "входе", так и "выходе"!!!

Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой—то идиот их все время надрывает.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза - это кобра.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Образчик профессионального юмора с музыкального форума.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды.
Один из участников шутит:
Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели....
Подсмотрела Galchatina

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"