Анекдоты про вход

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Практика показывает, что самым распространённым паролем на Земле для входа в чужую систему, является аббревиатура - "ЛЮБЛЮ".

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

- Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

Допрашивают чукчу через переводчика: 
- Чукча, где ты спрятал золото? 
Переводчик: 
- Чукча, где ты спрятал золото? 
Чукча: 
- Не скажу!! 
Переводчик: 
- Он не скажет. 
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! 
Переводчик: 
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: 
- Золото зарыто у входа в юрту. 
Переводчик: 
- Стреляйте, все равно не скажу!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

Встречаются два директора:
– Ты своим зарплату платишь?
– Нет.
– И я нет. А они всё равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

2024 год. Франция. На входе в школу.
- Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба?
Новый закон не читала?

- И кто таки поставил свой красный "Lamborghini" на входе? Это форменное безобразие - ни таки зайти, ни таки не выйти! Ещё раз спрашиваю, чей он?
- И шо ты так орешь, Моня? Это же твоя машина!
- Знаю, просто может кто не в курсе!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Солдат жалуется товарищу по полку: — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения. — Это что! Наш стоит с календарём.

Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.

- У нас зарплату платить нечем! - сказал бухгалтер.
- А люди на работу ходят? - спросил директор завода.
- Ходят!
- Подготовьте приказ о том, что с завтрашнего дня вход на завод платный!

Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыл виртуальную гостиницу в сети. — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
—... я в курсе...

У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.