Старые анекдоты про вконтакт

-Дорогая, ты ревнуешь? -Нет. -Дорогая, ты ревнуешь? -Я же ответила тебе.Нет! -Дорогая, давай поцелуемся? -ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!

— Пап, а как ты с мамой познакомился? — Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

- Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассники" с 8 до 9 утра! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
- Ну, и что?
- И ведь приходят!

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура, бл@ть

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..." Как он догадался???

Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

Социальная сеть Вконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать". Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
– Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

На твои сообщения вконтакте отвечают через три—четыре дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

В вконтакте надо добавить семейное положение "в пассивном поиске", когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?
- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего...
- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.
- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!
- Вот это и подозрительно...

Петр изменил свой статус Вконтакте на "Встречается с инопланетным разумом"
Маша: - Пусть тебе минет инопланетяне делают!