Анекдоты про вконтакт

– Привет! Где будешь праздновать Новый год?
– Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Посмотрев на соотечественников, рыдающих о ВКонтакте и Одноклассниках, я начал понимать, как индейцы могли отдать свою землю в обмен на бусы и зеркальца.

ВКонтакте и Одноклассниках нужно сделать поиск по размеру груди.

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?
- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего...
- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.
- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!
- Вот это и подозрительно...

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...

Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

— Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках? — В обезьяннике из—за контакта с одноклассником

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом Вконтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!

Петр изменил свой статус Вконтакте на "Встречается с инопланетным разумом"
Маша: - Пусть тебе минет инопланетяне делают!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?