Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про владельца
Короткие смешные анекдоты про владельца — специально для Вас собрали коллекцию из 269шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.
Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.
Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.
Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.
Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.
- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:
-Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?
-Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?
Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща...
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.
У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.
Загадка:
Кто его раздевает, тот слезы проливает?
Ответ:
Владелец газового баллончика.
Кто его раздевает, тот слезы проливает?
Ответ:
Владелец газового баллончика.
Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
- Завидую владельцам китайских автомобилей! Среди запчастей на их авто - только оригиналы!
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.