За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про владельца
Короткие смешные анекдоты про владельца — специально для Вас собрали коллекцию из 273шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.
Владелец гарема решил не напрягаться и говорит одной из своих жен: «ты такая квая», скажи это остальным.
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
- Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?..
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Владельца дворца в Геленджике наконец-то нашли, теперь остаётся разобраться с тем, кому принадлежит прицеп СКИФ!
iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона
Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.