Анекдоты про внимание

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Как директору лучше узнать своих починеных: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он голубой.

Сидят как—то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: — Спасайтесь, — сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: — Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: — Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: — Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им. Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: — А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали! — Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!

Вчера в моей семье состоялся референдум о включении нашей квартиры в состав США в качестве 52-го штата. Надеюсь, Америка с должным вниманием отнесется к результатам этого референдума.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро.

Внимание! В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским.

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

Олимпийский комитет заявил, что гипножаба Зойч создана для привлечения внимания к олимпиаде. Ждем заявления налоговой о создании Навального ради популяризации коррупции и заявления ДПС о создании движения "Синие ведёрки" ради привлечения внимания к пид#р#сам.

Женщенам нужно внимание.... и вынимание.

Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского:
- Как вам это удается?
- А я в плавки кладу картофелину!
Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому:
- Вы меня обманываете!
- Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все!