Анекдоты про внимание

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. — Вот как со временем меняются вкусы.

- (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
- (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две - молочные.

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...
И еще очень талию хочется!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Совсем скоро перед каждым фильмом:
« Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья! »

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

- Тесть не обращает на меня никакого внимания, как будто я человек-невидимка!
- А ты напиши признание в любви к его дочери гвоздиком на капоте его машины!

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. — Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
– Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
– Нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Хозяйке — на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т. д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? — Знаю. — А почему тогда поехали? — А остальные почему едут? — А они не знают.

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
— Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!