Новые анекдоты про внучку

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

- Деда... А почему развалился Союз?
- Теперь уж и не знаю, внучек... Народу вроде как не хватало колбасы, свободы слова, путешествий по миру.. Опять же: силком другие народы держали. Всё, как сейчас, только на чуть большей территории...

Бабка пишет внуку на зону: «Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Бабка, просился – бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл». Бабка снова пишет: «Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабка, чем мог - тем помог».

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Бабушка: "Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему что-нибудь приятное". Внучек (дедушке): "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?" (А. И. Муха)

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

2029-й год.
- Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости?
- Нет, внучек, сразу такой была.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее: – Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда. – ? – Мама сказала, что надо оставить на потом.

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что - вздернуть надо будет только одного.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..