Старые анекдоты про внучку

Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.

- Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была?
- Бабушка, да это миксер на кухне работает!

Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А папа сказал, что тебя черти принесли.

- С днём рождения!
- Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
- Да, внучек!

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: "Поздравляю всех"…
– Щас! А зять!?

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Ну ладно в детской книжке есть фраза “кликнула кошка мышку”, но фраза “кликнула внучка жучку” мне просто выносит мозг.

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв. — Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!

Один чудак назвал своего сына именем Гораг. Теперь ждёт рождения внучки, чтобы поржать над её отчеством...

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже...

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -
"За здоровье!"

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Внучка — бабушке после рассказа сказки:
— Бабушка, а зачем они Добрана съели?
— Какого Добрана съели?
— Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать... "

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.