Анекдоты про внучку

– Бабушка, а у тебя есть зубы?
– Нет внучек, совсем уже не осталось…
– Ну тогда подержи мой пирожок, пойду пока поиграю.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Бабушка спрашивает внучку:

- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...

Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.

— Дедушка, скажи-ка мне, кофе — это "Он" или "Оно"?
— Запомни внучек, если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе — то это ОН, если это галимое растворимое Нескафе или Якобс — то ОНО.

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!"

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А папа сказал, что тебя черти принесли.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

А в какой сказке говорится впервые о меркантильности подрастающего поколения? В той же "Репке". "Внучка за бабки..."

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

Бабушка: "Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему что-нибудь приятное". Внучек (дедушке): "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?" (А. И. Муха)

— Дедушка, ты что это делаешь?
— Да вот, внучек, исторический фильм смотрю...
— Ё-мое, да это же п@рно!
— Для кого п@рно, а для меня уже история...

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: — Мойша, поди на кухню и посмотри, по—моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!