Анекдоты про внучка

— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет...

- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала!
- Зачем?
- Да курам на смех!

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это... как его... "green", по-моему...

- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!

Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!

- Дедушка, а правда, что ты родился в лесу?
- Нет, внучок, а почему ты об этом спрашиваешь?
- Так папа сказал, что опять старый пень пришёл!

- Вовочка, вот когда я был молодым, я ходил в магазин с одним рублём денег и приносил домой продуктов на неделю, а сейчас это невозможно!
- Дедушка, а почему сейчас невозможно?
- Внучок, сейчас слишком много камер видеонаблюдения!

- Дедушка, а ты знаешь растения?
- Да, внучок!
- А какая крапива?
- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну, а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

Помню, дед говорил:
«Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несёт полную херню — тебе не кажется».

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Сидят на лавочке две бабушки - соседки:
- Петрівна, кажуть, внучок до Вас приїхав у гості?
- Да, вже неділю гостює...
- Ну і як, діду допомогає по хозяйству?
- Ага,а як же, ось тількі вчора, з дідом, усю дідову пенсію пропили паразіти!!

- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому внучок, что её потом мыть не надо.

20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!
21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!

В одном купе едут внучок, бабушка и попутчик.
Диалог бабушки и внука:
- Бабушка, можно я путну?
- Путни, внучок, путни
- Бабушка, можно я ещё путну?
- Путни, внучок, путни
Это происходит долго, после чего попутчик не выдерживает:
- Если ты еще хоть один раз путнешь, я тебе весь кремль разворочу.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал - вот это дааа!..

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.