Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про внука
Старые смешные анекдоты про внука — специально для Вас собрали коллекцию из 495шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Дед рассказывает внуку:
-Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял
10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый...
Внук:
-А потом что, деда!?
Дед:
-А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
-Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял
10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый...
Внук:
-А потом что, деда!?
Дед:
-А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
Экономический кризис. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!
- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
Европейский Союз: деды - "воевали", внуки - "воем воют"...
Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты внучек, деда без трусов видел?
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты внучек, деда без трусов видел?
- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей
- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей
Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".
Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее нак*кал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее нак*кал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
От внуков нет контрацептивов!
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!
98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!