Анекдоты про внука

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
- Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад!
– Где дедушка?
– В земле.
– Точнее дедушка, точнее!
– Земля это третья планета от Солнца.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под юбкой металлист умер???
Кальян

Бабка – умирающему деду:
– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

— Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? — Ну да. — Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: "Не хочу на внуках сидеть"!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Бабушка уговаривает внука:
– Вовочка, надо кушать кашу! Каша – мать наша!
Вовочка, раздраженно:
– Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

Бабушка ругает внука:
– Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
– Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

Я хожу в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет, я хожу в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет, я хожу в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет, дети ходят в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет, дети ходят в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет, дети ходят в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет, внуки... внуков пока нет, а могли бы уже ходить в школу, а Джаггер по-прежнему прыгает по сцене и поет!

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Внуки и дети ветеранов двумя руками голосуют за решение правительства о замене льгот на денежную компенсацию!
IID

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
– Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?
– Почему ты так считаешь?
– А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!"

Я работал в DОS, я пользовался Windоws 3.1, я устанавливал Windоws 95 и
Windоws 98, я пережил Windоws Ме и
Windоws ХР и т. д и т. п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы "нечаянно" заказать себе пиццу и выпивку.

Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.