50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Добавить комментарий
Анекдоты про внука
Смешные анекдоты про внука — специально для Вас собрали коллекцию из 488шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты
Наталья Петровна не обрадовалась появлению внука.
— Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! — прокричала она, глядя в дверной глазок.
— Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! — прокричала она, глядя в дверной глазок.
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - это уже достаточно здорово.
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - это уже достаточно здорово.
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.
Дед внуку:
- Сидишь все, сидишь за своим компьютером. Делом бы лучше занялся! Я вот в молодости штангу 300 кг поднимал!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал!... Правда, не поднял...
- Сидишь все, сидишь за своим компьютером. Делом бы лучше занялся! Я вот в молодости штангу 300 кг поднимал!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал!... Правда, не поднял...
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского!
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского!
Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?
Люди убили сына Бога и за это им ничего не было.
Но вот, если внука или, еще хуже, внучку обидят, тогда точно наступит конец света.
Но вот, если внука или, еще хуже, внучку обидят, тогда точно наступит конец света.
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".
"Ох, есть, что внукам рассказать!" — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть: Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.