Анекдоты про внука

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Эдита Пьеха даёт своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей.
На сладости и творческий рост.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Интересная семья эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.
Upyr`

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

— Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук!
— Да, я могу

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Прибегает 5-ти летний внук к бабушке :ʺ Я сегодня у тебя буду ночевать!!ʺ ʺ А что случилось,внучек?ʺ ʺ ДАаааа... дома папа,мама и сосед д.Вася ругаются,дерутся...... мамка с курорта приехала и какой то триппер привезла. Толи мало привезла,толи поделила не поровнуʺ.

– Дедушка, – спросил внук. – У тебя сбылась хоть одна детская мечта?
– Как раз одна и сбылась, – ответил дед. – Очень мечтал стать лысым, когда таскали за волосы…

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…

Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти до Берлина.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: - Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

Картина в Третьяковке: "Аркадий Гайдар убивает своего внука".

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?