Старые анекдоты про водителя

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр%%нуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи!
Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!

— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте, бл@ть.

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!
Сижу пишу письмо Терешковой.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Во Владивостоке произошло ДТП. Тойота врезалась в BMW X5, стоящий на перекрестке. Из бимера вылазят двое амбалов, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, амбалы ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!

Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по
дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой!

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Продолжение темы пешеходов и водителей.
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что его может полюбить любой другой водитель.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф....
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф...Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает: — А что это ты мне ничего не предлагаешь? Водитель: — Выходи за меня.

Глупый водитель боится дорогих машин,
умный - блатных номеров,
опытный боится только маршруток.

Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!

Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ интересуется у свидетеля:
- Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в аварии?
Свидетель, немного подумав:
- Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись одновременно...

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.